Que sais ton a 7 ans de la vie ?si ce n est ce que les adultes nous apprenent?

* Notre dame qui veille sur moi je t'en prie rend moi mes parents exauce mon vœux....

* Derrière les carreaux du salon je te regarde du haut de mes 8 ans en soupirant ... mais rien ne se passe et le désespoir est grand ...

* Pour moi c'est fini tu n'existe plus ... le soleil se lève

* Ca y est j'ai trouvé la faille ... je plante mes yeux droits dans les siens... et quand elle cogne je reste la ? droite (tant que je peux) et je resiste

* c'est jouissif (peut-on employer ce mot?)

Enfin bref je domine cette fois ... étonnement encore un coup, deux .. puis s'en va...perplexe?

* Je me raconte a moi meme, je ne cherche pas a convaincre , juste retrouver le fil qu'on a soigneusement coupé... ....juste retrouver la mémoire que l'on a vidé ... rien de plus ... jubilation(s)...

* Consequences... je découvre le plaisir de rendre la pareille... a la maternelle

* Ma première victime , un cochon d'inde ... quand j y pense c'est très grave quand meme...

* on a un cochon d'inde depuis peu a l'ecole il est trop mignon, chaque jours un enfants différent doit le nourrir , c'est tres amusant...

aujourd'hui c'est mon tour et je lui donne du riz.

* et l'idée est arrivée ... (sûr qu'a six ans tout parait facile)

* Tout au fond de la e dans une caisse en bois ,il y a les trousses ou nous mettons nos serviettes de cantine, j'en prend une avec un zip et hop dedans le cochon d'inde (????)

puis tranquillement j'ai glissé la trousse sous le tas et me suis assise dessus ... pas longtemps ,

puis j'ai glissé la trousse derrière une armoire de la piece ,mais en partant j'ai laissé ce pauvre animal dedans .

* Bien sur il en est mort et "nous" l'avons cherché toute la semaine jusqu'a ce qu'une odeur attire l'attention de la maitresse qui depuis trois jours inspectait les culottes des élèves dès le matin.

* le pire : ca ma fait tres plaisir de voir la tete horrifiée de notre institutrice en découvrant l'animal et moi j'ai souri....

* Je ne me rappelles pas a ce jour pourquoi j'ai fait ca , j'ai honte a l'heure ou j'ecris ca mais il faut que je l'ecrive quelque part et c'est ici que j'ai choisi de le faire..il faut que ca sorte.

Pultions

* je suis née avec une malformation cardiaque congénitale.. tout commence ici...

* A l annonce du diagnostic on m'envoie me "reposer"chez ma grand mère a 2000 km de la maison..tellement plus simple pour ne pas m 'avoir sous les yeux en attendant que je disparaisse...

* Si je dis ca c'est qu'a l'heure actuelle a 35 ans , j'apprend que la moyenne de vie et de 40 années sans soins , c'est pour cette raison que j'eprouve le besoin de parler...

* J'ai passé ma vie a me languir d'etre enfin grande , enfin libre pour ne plus avoir peur ,ne plus avoir besoin de me retourner dans la rue de peur qu'elle ne soit la pour se defouler sur moi..et on me dit que je dois partir ? déja ??

* alors je me fiche des dubitatifs et douteux en tout genre, j'ecris !!!!

* 1825 jours...(28.08.03) ... exorcisme ... (06.06.2005) je ne compte plus a present ...

* apres mûre reflexions et un petit calcul j'y arrive .. si mon destin c 'est de disparaitre d'ici cinq ans et bien soit ca ma laisse 1825 jours a compter d'aujourd'hui. "soyons positive"

* Mon plus gros problème dans la vie c'est l'incertitude constante dans laquelle je me trouve par rapport a moi meme étant émotionnellement instable ... toutes les informations qui me parviennent ont une incidence directe sur mon comportement donc :

* J 'ai lu mes premiers commentaires et je reste étonnée de ma reaction ... un personne persiste et signe ==> dubitative..

* Pour quelle raison j 'inventerais des histoires ? ma vie je vous l'assure a été bien remplie pas besoin d 'inventer (hélas) un autre commentaire qui va dans mon sens , enfin si sens il y a je n'écris pas pour qu'on me plaigne....

* J'ai lu des histoires bien pire que la mienne et j'ai connu des gens qui en ont supporté bien plus! * Seulement voila ... c'est mon histoire elle me touche de près et si j'arrive a l 'écrire jusqu'a la fin ce sera comme la fin de la fin.

* En temps normal je serai retournée dans ma coquille et cet étalage aurait pris fin, mais non j'ai encore plus envie d'ecrire ... tout.

* s'il est exact que ma vie prendra fin au terme des ces 1825 jours , je suis heureuse de penser qu'au moins une fois dans ma vie j'ai eu le courage d'aller jusqu'au bout en marchant (c'est une image) droit devant sans baisser les yeux cette fois.

j'ai eu peur j'y ai cru c'etait enorme

ajout: j'ai 40 ans aujourd'hui et je ne suis pas morte comment j'ai pu croire une chose pareille, la souffrance et le desespoir poussent loin et deforme la perception et lle raisonnement, mais ca c'etait avant , avant que je sache qui j'etais vraiment .

Définition.... ?

* Qu'est ce que l inceste ? j'ai cru ( hélas comme beaucoup de monde) que le mot inceste s'appliquait seulement au viol sexuel d'un père sur sa fille, j'ai découvert au fil du temps , de mes lectures ou de rencontres que ça s'étendait bien au delà et bien pire meme....

* Il existe un inceste plus subtil , si le mot peut être employé ici , un viol fait de mots , de paroles , de regards , de terreur .....et plus même sans affinités.

* En plus des coups dès ma plus "tendre" enfance "ils" ont œuvrés sur moi ....me distillant peu a peu les mots et les images qui en principe sont réservées aux adultes....

* Mes vrais souvenirs remontent a l'age de six ans...ceux d'avant on me les as volés....ça a duré jusqu'à l'age de 19 ans sans même que je soupçonne l'étendue des dégâts que ça avait pu faire....

* Avant mes 6 ans nous dormions tous les 5 "mes parents et nous trois enfants" dans la meme pièce et nous avions en plus des mots , les odeurs et les bruits...

* L'incestuation... des mots , des gestes ..... ELLE

* La pudeur me demande de ne pas trop donner de details , je raconte comme ca me vient avec mes mots avec leurs mots aussi...

* La toilette commune, trois enfant qui patogent dans la meme eau grise d'un bain pris dans un sabot , l'inspection des culottes a tout age quelque soit le public (humiliation), reniflage des mains au lever pour savoir "si on se touche" , récits pitoresques de ses multiples avortements maison ...

* je ne sais plus combien,7,8,9 je ne sais plus...j'ai arrété de compter les anges a 12...

* avec moultes détails, avec la queue du celeri , avec des aiguilles a tricoter , dans les toilettes , dans un bidet , paroles imagées avec ses mains pour mieux expliquer comment les foetus tombaient au fond de la cuvette, et nous conter a quel point "IL" etait indifferent a la situation, tout juste bon a baiser , se souciant peu des consequences...nous racontant comment mon " père " coureur de jupons de son état et grand amateur de partouzes lui ramenait des "putes" a la maison alors que nous n'étions que des bébés et comment elle devait se sacrifier pour nous nourrir puisque lui ne le faisait pas ....

* Expliquant comme c'etait penible de devoir coucher avec cet homme qui n'avait pas de couilles ou presque pas ...elle sont toutes petites disait elle en riant ...

* Comment il avait attrapé la syphilis en ayant des rapports homosexuels et autres mauvaises frequentations de lit et a quel point " son sang " était impur, donc le notre puisque enfants de syphilitique...elle avait des preuves un jour on verrait bien....

* Le sexe etait une chose sale et il fallait faire bien attention de ne pas en parler , meme lorsqu'une main se promenait sur nos fesses a cette epoque j'etait au CP et je rêvais regulièrement que j'allais a l 'école sans culotte et tout le monde saurai....tous ces mots et ces gestes ne m'ont appris qu'une chose , a avoir honte d'avoir un sexe et d'y penser, pourtant mes nuits etaient peuplées de sexe , a l'age de 7 ans, apres une opération assez lourde et un long sejour a l'hopital , je garde des souvenirs ( rêve?) etranges d'ecarteurs introduits dans mon sexe et offrant celui ci au regard des autres ... a cette epoque ces images m'obsedaient au point de vouloir sans arret chercher a toucher la ou ca fait mal et comprendre pourquoi en meme temps on en ressent du plaisir et la honte grandit car dans l 'esprit d'un enfant de 7 ans ce qui est plaisir ne peut pas etre mal , alors pourquoi en etre génée ?

* Elle , sous pretexte de jeu, nous tripotait sans arret le sexe pour jouer "poetpouet la foufoune" et a l'époque de la puberté tatait les seins pour savoir si ca pousse , me demandant chaques jours si j'avais enfin mes regles , je ne les aurai qu'a quinze ans comme pour la defier... (humiliation.s.) ...... encore -le bisou sur la bouche incontournable avant et apres l'ecole qui me donne encore la nausée aujourd hui en y pensant ....

* elle disait , pourquoi cet air on dirait que t'as mangé de la merde...et pour cause ! Et les coups , tous ces coups comptés a la pelle , repertoriés par fautes ,tu n'as pas bien balayé ,tu n'as pas bien lavé le sol, tu n'as pas bien repassé ... tu ne reponds pas assez vite , tu preponds trop vite , tu rêves trop , tu es trop distraite ... etc etc

* Je ne les comptes plus , j'en ai juste le souvenir cuisant car je me faisait un point d'honneur de ne pas pleurer pour quelle ne gagne pas .... ( je devenais comme elle ?]

* Toutes ces situations ou elle m'epuisait de reflexions , ou je cherchai a savoir ce quelle allait bien pouvoir inventer. elle: tu veux aller jouer dehors ? moi: oui elle : ok tu passe l'aspirateur partout et tu pourras sortir il est 15 heures.... je me saisis de l'aspirateur et je commence , entre temps elle m'appelle a la cuisine , - tiens met ca a laver - met ca dans le vide ordure - va m'etendre ce linge ... et l'apirateur alors tu y penses ?? etc etc... il est 17 heures j'ai enfin fini de passer l'aspirateur, et je m'habille. elle: ou tu vas comme ca ? moi : je descend voir mes amis elle : ca va pas !! t'as vue heure qu'il est ? t'avais qu'a te depecher !!! * Je baisse les yeux et vais a la fenetre et en bas mes amis jouent dans le jardin , j'irais une autre fois... comme je suis naive ... comme elle doit bien s'amuser ...

* Ce petit jeu s'applique a toutes les activités de la vie , le pire c 'est le trajet de la maison a l'ecole, je sort a 17 heures et je dois etre de retour a 17 h 30 , alors je compte, je compte les voitures qui passent car ca m'evite de penser que je vais etre en retard , 1km500 me séparent de la maison , je ne dois pas me tromper ni flaner en chemin , je sais bien que de la fenetre elle voit arriver les autres enfants de la residence et je dois etre dans le lot ou elle sera derrière la porte pour me rappeller que je dois obeir, de toute facon elle y sera derrière cette porte pour m'embrasser de sa bouche baveuse sur mes levres et me dire d'un air degouté que j'embrasse comme si j'allais mourir d'horreur... (elle => on dirait que t'as mangé de la merde ) - si seulement elle savait ce quelle m inspirait ...

* j'aurais tant aimé mourir a ce moment la. j'ai de memorables roustes en memoire de ces retards non voulus

* Si je te tapes c'est que je ne peux pas le taper "lui" disait elle en parlant de mon "père"alors elle cognait.

* J'allais a la rencontre des coups quand tout etait trop calme car cela me semblait suspect, la terreur reignait dans ce semblant de famille ou les moments de silence et de calmes etaient autant de parentheses dans ma vie que le surcis d'un comdamé...aucune situation ne lui convenait, si je ne disais rien ca n'etait pas normal , dès que j'ouvrais la bouche on m'ordonnais de la fermer,tous mes gestes etaient suspects , si je dessinai , chose que je faisait (bcp a cette epoque) , je perdais mon temps , j'etais nulle , car je refusais de faire son portrait , même forcée rien ne serai sorti ... d'ailleurs mes personnages n'avaient jamais de visage , je dessinais des nus et bien sur on me taxai de "gouine", j'ai donc arreté de dessiner , simplement, pour couper court a "ses" idées sordides...mais le mal etait la et ma vie et mes jeux etaient orienté vers la découverte de ce qui "etait si sale", je n'ai que des souvenir sexuel de mon enfance...on joue au docteur en s'introduisant des billes dans l'anus , ou un crayon , ou pire....

* C ' est vers l'age de 7 ans que mon cousin venu passer les vacances de noel decide d'explorer plus a fond mon intimité, nous sommes trois enfants et c'est avec moi qu'il devra dormir...il a quelques années de plus que moi et est assez autoritaire... nous dormons tête bêche chacun d' un coté du lit , il me chatouille avec ses pieds, ce qui est un jeu au debut devient penible , il fouille avec ses orteils et tire sur l'elastique de ma petite culotte qui ne tarde pas a glisser le long de mes jambes...il continue son exploration et je ne bouge plus , couchée sur le coté je le laisse faire , je suis partagée entre un sentiment de gene et une curiosité qui me pousse a le laisser continuer...

* Il s'introduit plus loin...trop loin et apres je ne me souvient plus.

* Je me suis endormie les mains entre les jambes , ce qui deviendra une habitude au fil de ses visites.

Les mots-prénom

* Il est des mots que l'on emploie au quotidien.

* Qui font rire quand on les entends , sourire quand on est dit ...

* que l'on soit petits ou grands.

* Mais quand ces mots deviennent prénom, qu' ils sont ce que l' ont est , ça devient moins drôle.

* Le père avait un horrible accent espagnol qui nous amusait beaucoup car il déformait les mots et lorsque les mots ne sortaient pas dans la langue francaise , ils sortaient en espagnol et prenaient un autre sens.

* Cette langue je la déteste, elle m' irrite les oreilles , je crois qu' a la longue j' y suis devenue allergique.....

* ILs ne m' appelaient jamais par mon prénom humain ou presque , j'etais la conne, le canard boiteux , l' idiote ou la petite ... je l' entend encore lui ... elle est ou la conne.

* Le pire de tous "fleur de lotus" employé a des fins perfide pour m'attirer et me demander quelque chose. * Vers six ou sept ans ? on me montrait comme un animal savant, devant les invités je devais inlassablement répéter en espagnol le nom des objets que l' on me présentai, une fourchette, un couteau ... autre chose , peu importe ca finissait toujours par "quelle conne" pourquoi tu veux pas le dire ?

* Je sifflai entre les dents le mot demandé en esperant que ca mettrai fin a mon calvaire....

* Qu'on me libere, j' attendais les mots libérateurs , "va t'en canard boiteux, quelle idiote !!."

* et je les abandonnai riants dans mon dos pour aller me cacher dans ma chambre , finalement tout est histoire de mot... les coups font moins mal que les mots , mais je ne suis pas sourde...

Bien des années plus tard ... j'ai 13 ans ... mon géniteur me propose de l'accompagner acheter des cigarettes , en route , petit crochet par un quartier populaire.

* J'ai une surprise pour toi ( lui)

* Je deteste les surprises, surtout les siennes ....

* Un grand batiment , un ascenceur minuscule , une porte .... derrière , une femme , brune nous acceuille... on nous attentait ? Decidement j'aime pas les surprises...

*Assise sur ma chaise je me concentre sur un caniche noir qui me gratte le mollet , pour ne pas regarder la pièce , cette femme...il nous a laissé seules.

*Lui tout sourire revient trainant derrière lui une fille de deux ans ma cadette ...

"je te presente ta soeur NATHALIE"

elle s'appelle nathalie comme moi.. comme MOI !!!

Ce batar distribue sa semence a d'autres femmes que la sienne et multiplie mon prénom en meme temps que son troupeau de momes... Hier j'avais honte de porter son nom , aujourd hui j''ai honte de porter mon prenom.

quel fumier...

* Je parle au présent car l'histoire que je raconte est celle de mon hier que j'aurai préféré oublier.

* vendredi 4 mars , armée de courage , je décide de reprendre le chemin des écoliers... d'il y a 30 ans, d'il y a hier... d'il y a si longtemps...

* pleine d'espoir , retrouver celle qui dans ma petite enfance fut mon phare , ma mère adoptive...enfin je le croyais.

* je l'appellerai : Anne , meme si elle ne merite pas tant de pudeur ...

* il est onze heures , j'arrive devant cette école que je reconnais immédiatement, derrière la grille ou j'ai laissé mes souvenir, les fenêtres me regardent, me transpercent de leur regards vitreux qui ont vu tant de choses .

* je n'ai même pas a sonner , une femme vêtue de rose , s'approche de moi et me demande ce que je fais la ... je lui dis que je "dois" voir la directrice de l' école - et pourquoi ça ? me dit elle ... - je dois lui parler... * mais mon esprit est loin , loin d'elle , je suis sur le petit chemin de gravier qui m'emmène derrière le batiment , au bout de ce chemin , sa maison....il y a une trentaine d'années elle m'y conduisait, je parle au présent car l'histoire que je raconte est celle de mon hier que j'aurai préféré oublier. ... souvent ? pourquoi ? je n'ai pas de souvenirs....

* la porte s'ouvre et je vois la chaise , cette chaise de plexi fumée qui me fascinait... pourquoi le reste de la piece n'existe pas , pourquoi n'a telle pas de visage cette femme aux cheveux longs qui m'emporte vers chez elle ... cette femme que j'aime ....

* que j'aime ???

* la femme en rose insiste pour savoir ce que je veux et me sort de mon voyage derrière l' ecole... je lui dis que je veux juste savoir le nom de l'ancienne directrice de la maternelle , je voudrais juste la retrouver !!!! * cette femme me regarde comme si j étais un extra terrestre , nous sommes dans la 4 emme dimension , voila qu'elle me dit de partir , qu'elle ne veut plus entendre parler de cette femme qui était "bizarre", qui fesait des choses etranges.... - dites moi au moins ou elle est , comment elle s'appelle !!!

- partez ou j'appelle la police!!

- moi (surprise) , en voila une bonne idée appellons la police ... pourquoi j'ai dit ca ?

* rien, je n'obtiens rien ...mais je n'en reste pas la , a 11h 20 l'école ouvre pour laisser partir les enfants qui ne mangent pas a la cantine et la je pourrais entrer ...

* 11 h 20 je suis intimidée; je m'avance vers le couloir de cette école ,je reconnais les lieux , tant de temps après , les choses ont changé , mais tout est la , je vois tout... la directrice me demande ce que je veux , je lui dis que je préfère attendre que les enfants soient partis pour lui parler , ok pas de problèmes. * je regarde autour de moi et je vois ...tous ces enfants souriants, si petits , innocents...

et la je m'effondre ....je pleure , je pleure parce que mon esprit se bat contre des images qui se cachent derrière un épais voile opaque ... une voix me dit de fuir mais je me force à rester.

*Les images défilent ... me genent , moi qui pensait revenir trouver mes souvenirs heureux...je ne trouve que malaise... une torture de voir tous ces enfants... de me souvenir que j'ai été comme eux et que ca me terrifie ... choc

*Pourquoi j'ai oublié son nom ? a cette femme qui fut mon ombre...

*quand vient mon tour ne retrouve un peu mon calme et apprend que l'actuelle directrice n'a pas le droit de me donner le nom de mon ancienne maîtresse... qu'on me dise au moins ou je dois m'adresser.... elle ne comprend pas , je lui dis les mots , les mots qui font peur, inceste , viol , pédophilie, comprendre , souvenirs...mais ils restent dans ma tête , je ne m entent pas les dire ...mais je l'entend elle qui me dit: * il y a des secret qu'il vaut mieux laisser la ou ils sont..... un coup de poignard dans mon cœur, bien au fond, juste a coté du trou béant qui existe déjà depuis si longtemps .. je n'en dirais pas plus , je n 'en saurai pas plus.

* J ai juste compris qu'il y a des choses que je ne dois pas savoir, compris que ma mere ma menti il y a une dizaine d'années quand je lui ai dit que j'aimerais revoir Anne , elle ma répondu , ha bon tu n est pas au courant ? elle est morte il y a quelques années !!

* a ce moment la je me suis dit tant pis ...c'est trop tard pour savoir...

* Mais dans ma tête depuis trois mois je me disais que je devais aller voir par moi-même, elle m'a si souvent menti cette mere, pour servir ses interrets, j'irais donc voir par moi-même... j 'y suis allé et je n'ai pas trouvé ce que je cherchais... ce que j'y ai trouvé à ouvert une autre porte que je ne soupçonnai même pas, d'autres questions, d'autres recherches a faire pour enfin me trouver !

* le plus triste dans tout ça c'est la réaction de cette enseignante... "il y a des secret qu'il vaut mieux laisser la ou ils sont" des mots plus durs qu'une lame ..... fermez les yeux petits enfants , oubliez la douleur du corps , enfouissez bien profond votre peine et laissez vous ronger.... j'enrage d'impuissance !! A present je me souviens, j'avance sur le chemin de gravier, ma petite main est dans la main de cette femme... un secret nous lie. Je ne suis pas contente de la suivre , juste curieuse, je dois y aller je n'ai pas le choix , aucun souvenir tendre me lie a elle , aucun geste d'amour , juste sa main qui me tire sur le chemin et mon regard vers la masse blonde de ses longs cheveux ...

J'ai oublié son visage, rangé dans un tiroir bien au fond de ma tete les moments passés avec elle , avec eux ... je ne garde que le souvenir des bleues , des secrets , de mes betises .... jamais punies ... malgres mon application a les faire...a present je sais.

* Derrière la grille haute ou personne ne pouvait aller il y avait un chemin ... un petit chemin de gravier ou moi j 'avais le droit d 'aller.

Entre midi et deux quand les enfants étaient a la cantine , j 'avais droit moi au lieu d'aller a la cantine de manger chez elle, je n 'ai aucun souvenirs de repas, je revois juste la grande table presque plus haute que moi , je pouvais voir en dessous et pas en dessus. A mi parcours je regardais vers le haut ... sa main dans la mienne qui m'emmenait chez elle ...

Mes parents abusifs et inces-tueurs m'ont elevée comme un animal , objet de plaisir pour eux ...mon enfance oubliée fut peuplée de speudos souvenirs qu'ils ont pris bien soin de m'aider a enfouir. Il a y un mois environ je suis retournée a la source que ce que j'ai cru etre le peu de joie qui m'avait permis de survivre .... retrouver celle qui pour moi a remplacé cette mere folle et abusive qui me mangeai la vie a cette epoque. J'en avais gardé le souvenir heureux d'une femme qui me protegeais , me parlai avec amour , allant meme jusqua m'emmener chez elle quelques fois ....mais tout s'arrete la .

Voila 37 ans que je cherche au fond de ma tete les parcelles de bonheurs auquelles me raccrocher et auquelles je me bute sans arret...

J'ai nié bien longtemps que j'avais un probleme , refoulé tres loin mes sceances de torture...comment ne pas avoir honte quand a 8 ans on s'enferme dans les toilettes , pour "jouer" avec le manche de la balayette...quand les sceances de masturbations n'ont rien d'une quete de plaisir mais un moyen de se punir de n'etre rien , juste on objet que l'on tourne et on retourne dans tous les sens ... quand c'est le seul moyen d'expression que l'on possède pour dire qu'on existe.

Orgasmes douloureux pour enfin exister?

Tout ca pour en arriver a ma dernière experience...

Le psy qui me suit ma proposé a maintes reprises un seance d'hypnose que je n'ai jamais refusé mais toujours repoussé... a notre dernière entrevue , j'ai reussi a me detendre et la ma tete c'est ouverte , non sans mal , deux heures de bagarre contre moi meme , de film qui passe et repasse sous les yeux clos que je refuse depuis toujours de laisser se fermer ...a raconter une fois encore le peu d'images qu'il me reste de cette epoque ou on doit etre insouciants et ou le sexe doit rester un mystere a explorer seul.

J'ai quatre ans a peine elle m'emporte vers sa maison , une fois de plus...

cette femme qui est mon phare qui me sort de l'enfer de ma maison ... nous marchons sur le chemin de gravier et je crois que je suis contente ...

quand la porte s'ouvre elle me laisse seule , je suis petite et je ne vois pas grand chose car les volets sont clos ... je suis assise sur ma chaise et j attend bien sagement.

Elle a disparu dans un pièce au fond de la maison et la l'homme arrive, il n'a pas de visage cet homme , il ne me fait pas peur, il parle doucement ? je ne comprend pas , je parle a peine francais, mais mon ventre se serre et mon sexe se tend quand je repense a ces gestes oubliés que mon corp ressent.

Je n'en sais pas plus mais mon monde s'ecroule car le chateau que j'avais construit vient de s'effondrer, la seule personne a qui je vouai une confiance aveugle a fait de moi un objet de plaisir pour des hommes inconnus ... ?

Comment ne pas etre en colère aujourd hui contre ces adultes qui profitent de l'innocence des enfants .... comment regarder mes enfants dans les yeux et leur raconter cette histoire que personne n'aurai oser ecrire dans un livre de conte.

J'ai honte , mais je suis soulagée quelque part car j'ai vu un peu de lumière, meme si ce que j'ai decouvert n'est pas beau , je peux enfin dire que je suis sortie du deni et que je compte bien me battre pour devenir enfin moi , ne plus dormir d'un oeil , ne plus me mefier de tout et de tous, ne plus compter,aligner,ressasser pour me rassurer que je controle tout.

Une porte c'est ouverte a moi ... merci la vie Dans ma quête de ma vérité , je croise et je recroise de moins bon personnages de ce roman qu' est ma vie..

Je rencontre j' écris et je lis des gens qui savant , des ceux qui croient savoir , des ceux qui pourraient mais n 'osent pas..tout un tas de blablabla , de lire et d' écrire .

De croire que seul au monde on est , alors qu 'etre seul c ' est ne pas voir les gens qui sont autour de nous , ceux qui par leur seule présence pourraient nous apporter tant sans rien nous donner , ceux qui nous donnent tant sans même le savoir...

Apres milles et un tours au fond de ma mémoire j ai trouvé la source , celle qui coule depuis toujours, et qui me laissait perdu quand elle s 'enfoncait dans une crevasse de mon esprit , pour rejaillir en cascade un peu plus loin , me laissant un goût amer .... d' eau impure

je ne savais pas qui j' étais , peut être ne le saurais je jamais .

Silence, le rideau tombe...

la minuscule scène entourée de rideaux rouges de velours lourd...

Moi calée bien profond dans mon siège , en plein milieu de la salle , au dernier rang pour être sure que personne ne puisse passer derrière moi ,sans même le savoir je sent que derrière il a un mur qui me protège.l ecran ..

Elle apparait , la mère , emorne , informe sans pied...

Il faut quelle ai des pieds la garce ... pieds apparraissez !

Je l'ordonne a mon esprit et les voila qui naissent.

Elle n'a pas le visage connu mais peu importe je sais , je sent que c'est elle et bizarrement je la sent collée a cet ecran d'ou elle ne peut se detacher.

Un ruban de couleurs fondues se détache et ondule jusqu' a moi , il jaillit d'on ne sais ou car c'est de derrière son dos qu' il sort...peu importe il est la et me rattache a elle...encore.

A present il entre en scene , lui le pere , il entre ne scene sur le grand ecran bien beau , bien propre comme toujours , je vois meme son visage , mais il n'a meme pas le courage de me regarder , il regarde en coin la mère.

Il a des pieds lui et de beaux soulier qui brillent , il se tient un peu en arrière tout pres d'elle , le ruban de couleur part de son pied pour arriver jusqua moi au meme endroit que la mere .

A present dans ma main je tiens son solitaire, avec cette pierre si grosse de la taille d'un timbre qui tappai si fort sur mes genoux d' enfant qui fesait si mal qui laissait un bleu , noir violet.... imprimé pas seulement dans la peau .

Que mettre dans cette bague , synonyme de pouvoir , je trie meme pas cette fois , j'y jette en vrac comme pour elle , les coups , les pleurs , les viols, les mots, les geste et ce dégoût que tu m inspire le pere , ce degout des hommes qui sont des carnassiers qui chassent la femme comme du gibier et la consomment comme un aliment dégueulasse que l'on s' empresse d' avaler pour ne pas sentir la saveur.

Je te rend mes heures de terreur enfermée aux toilettes , pour ne pas te croiser, ces heures de guet ou j'esperai que tu ne penetre pas dans ma chambre et ces autres ou au contraire attendai ton retour pour enfin dormir.

Je te rend le degout de tes sceances de toilettes qui m'ont appris a redouter le microbe et m'ont poussée a me laisser pourrir pour peut etre mourrir vite.

Je te rend tes cadeaux que tu destinais a d'autres en venant me montrer comment tu pouvais etre genereux ... pour enfin me trainer au puces le dimanche m' acheter par dizaine des vêtement usagés .

Les trajets d' angoisse vers l' ecole ou je prenais le car sans titre de transport car tu ne voulais pas payer pour ça .... et le malin plaisir d' enfin donner l argent vers le 10 du mois en disant que tu esperais qu 'on avait pas eu d'amande entre temps.

Je te rend tes films pornos et les recits de tes exploits avec des filles a peine plus agées que moi.

La honte de mon nom que je n 'ai jamais pu prononcer sans avoir la nausée, car il m 'attachait a toi ....

et tant d' autres choses que je ne dirais pas .... ICI

Quelle est lourde cette bague , qu' il est gros ce solitaire ... reprend ta honte , je n ' en veux plus.

Et les voila les autres toute cette famille , incestueuse , menteuse,voleurs et violeurs...

Je vous rend a tous la souffrance de ma fille qui ressent au fond d' elle tout ce calvaire ... cela a trop duré, je casse le lien entre moi , elle et vous , je nous libère !

Je vous rend a vous le pere et la mère, gardez les , je n'en ai pas besoin.

Je vois aussi dans un coin l'autre famille celle de mon mari , il a du chemin a faire pour s'en liberer,moi je n'en veux plus.

Et quelques connaissances pseudos amis que se sont servis de ma peine pour arriver a leur fins , se sont abreuvés de ma souffrance pour en faire leur force .

SERRE MA MAIN NEA serre plus fort et regarde comme ils sont nombreux ceux qui savaient mais qui ne disaient rien, ceux qui ont vu ...

Il a eu les couleurs , celle du mal , de la douleur , de la souffrance.. trop de mots a écrire mais tous sont la et vont rejoindre la troupe des masses informes qui ondulent doucement derrière ce couple :

mes parents ... geniteurs par erreur ?

A present je vous reunis tous dans une bulle enorme , elle a l'air de savon mais je la sais solide, je la vois epaisse et forte. Reprenez la cuillère , la bague et les couleurs , je vous offre en plus de ca car j'ai du coeur , tout un bataillon de psy , de docteurs d'infirmières en tout genre , puissent ils vous aider...s'ils en ont e courage.

Oupsss j'allais oublier de remettre la cuillère avec le gros de son contenue juste devant toi la mere a present je le peux.

Et je coupe le lien , et j' arrache de mon dos le ruban , les rubans que je nous en un beau noeud magnifique comme je sais les faire ... question d'estethique surrement :o)...non ce serait trop beau denouons le. A vos pied je depose toutes vos tentatives de destructions , je ne suis plus votre jouet , je suis devenue moi , j'ai reussi a fermer les yeux , et sous les paupières closes ne plus sentir votre presence comme une menace.

N'en soyez pas heureux , ni honorés , je vous rend juste ce que vous m'avez donné , tout entre a merveille dans la grosse bulle ... a present partez .

J'assiste de mon siège a cette scene etrange , la bulle s'eleve et s'eloigne dans le ciel de l ecran... il faut que je m assure que je n'ai rien oublié de mettre dans la bulle pour leur dernier voyage.... elle a du mal a partir car je suis en train de tourner tous les details dans m a tête pour m' assurer que rien ne manque ... le rideau se ferme je ne peux plus voir ce qu' il se passe derrière mais j ' imagine qu'elle vole plus haut encore...plus haut....loin ... Je suis toujours assise et mon corps , celui que j' aime se lève a son tour pour venir s' assoir sur moi , elle s' infiltre avec souplesse dans mes membres , je ne connais pas cette sensation et j' ai du mal a saisir le sens du geste ...je n' ai pas l' habitude qu' on me pénètre sans forcer ...

je n' ai pas le gout de la douceur , juste l'envie jusque la ..

A present nous ne faisont qu'une moi et moi ... comme c' est étrange d'avoir été si longtemps la moitié de sois même ...

A cet instant je ne le sais pas , meme si je l'ecris , je suis libre ...

La bulle vient d'exploser , ils se sont dispersés dans l'immensité du neant , restez y et ne faites plus jamais de mal a personne. Le rideau tombe et le petit theatre disparait , perdu a jamais avec tout ce qu' il contenait , il a tout emporté avec lui.

je veux croire que je suis libre , je le sent ..

Quoi d' autre dans cette cuillère elle est bien trop petite pour contenir tout ça ..mais non regarde elle s' allonge , elle pousse comme un arbre a présent elle arrive presque jusqu' a l' écran et la masse de haine qu' est cette mère.

Trop de chose a y mettre je ne me souviens pas de tout mais j' en fais un paquet et l' y d2pose , je suis sure que tu reconnaitras toute cette merde , ma mère !

A present je dois me lever et déposer a tes pieds comme une offrande ce dernier cadeau ma mère , tu la vois cette cuillère geant, pleine de tous ce que tu m 'as offert toutes ces années?

Elle s' etire d' un rideau a l autre de la scène , je suis juste étonnée de la longueur du manche , comment n'ai-je pas vu avant que cette haine était si grande ?

Juste un detail la partie creuse de la cuillère est a l opposé de la masse informe qui cette fois encore me nargue , comme pour me dire que la encore j ai meme pas le courage de le deposer dans le bon sens, tant pis mon travail n 'est pas fini je dois continuer, apres tout c'est qu un detail..... Il arrive dans mon dos comme pour elle , encore pareilles , encore une fois , une dernière fois ....

La salle est sombre mais je vois une silhouette qui s' avance vers moi a ma droite , c' est moi, celle que je suis , que je veux être , celle qui n' a plus peur de marcher dans la rue , de parler aux gens , d' etre libre d' aimer qui bon lui semble et de dire non a ceux qui ne lui agréent pas...

Elle n'est meme pas belle , c'est juste moi , moi qui suis la pour m' aider a grandir ..a sortir de mon enfer , cette prison plus que réelle qu' est mon esprit que l'on a assombri de tant de haine.

ELLE s'avance vers moi , me regarde et sans dire un mot vient s' assoir a ma droite , me prend la main, et comme moi regarde vers l'ecran ou la forme ondule....elle souri et je suis bien .

Serre moi un peu les doigts nea , ne me laisse plus seule face a ca .

Dans ma main gauche la cuillère en bois , celle qui fut la baguette de lecture... un mot perdu paf un coup de cuillère , une hesitation sur un autre mot paf encore un coup.... qui a six ans peut apprendre a lire de cette facon... j'ai appris a lire a la cuillère ... a bon pas vous ?

Regarde bien la mère , ta cuillère , je vais y mettre ta haine , tous les coups, les injures , les viols, les interdits , les larmes et les pipis ....

Mes nuits par terre , mes mutilations pour te plaire ...toutes mes nuits peuplée de monstres que je n'osai hurler de peur que tu ne me frappes pour que vite je me rendorme , les pleurs font dormir...

Je te rend tous tes meurtres , toutes ces grossesses interrompues a coup de piqures , d'aiguilles a tricoter, de queue de celeri ou de coup dans le ventre , tout le sang que tu as fait couler pour satisfaire le père et lui donner un fils .

Les journée a manquer l'ecole car tu me disais que si tu me voyais dans la rue tu me tuerais... il fallait laisser le temps aux bleus de disparaitre et ne pas eveiller de soupcons , tellement de fois convoquée a l'cole pour une explication ..la petite est maladroite elle se cogne partout ( et avec quelle violence la mere ! )

SERRE MA MAIN PLUS FORT... comme ça oui , a présent je te sent Nea , ne bouge pas .

fragile petite fille de 4 ans qui faisait simplement ce qu'on attendai d'elle

- merci a maeva ..qui par ses petits mot a eclairé une lumière d'espoir.

- a jean pierre pour ses passages pudiques et ses non lectures

- a elferane ou est tu donc poetesse ? merci pour la tendresse virtuelle.

Aux autres pour ne pas faire de liste, a ceux qui ont lu et partagé avec moi cette aventure ...

aujourd'hui je suis guerie ( ? ) d'elle de tous les demons qu'elle ma fait adopter...le temps passe , j'ai fermé la porte de l'horreur pour vivre enfin ma vie.

je vous aimes freres de plumes au dela de la poesie il y a les mots et nule rime n'est plus chaude au coeur que le partage ....

Posté par nea ajd à 12:53 - 1-en vrac - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

11 juin 2006

Pour moi meme... et ceux qui savent et comprennent ...

-je ne sais pas ce que tu sais
-je ne sais si tu ..
-je ne sais si tu es toi, celle que je pense ...

Tu sembles souffrir beaucoup ... et pourtant si tu es toi sache que je t'aime comme tu étais ...

et si tu n'es pas toi, je t'aime quand même en te disant que tu peux toujours compter sur moi

non , je ne pense pas que tu saches qui je suis ou alors tu es tres fort....
tu serai etonné je pense ...on continue ?
on danse ???

ensuite..

pas envie , plus envie de dire...me resoudre enfin a garder tout pour moi comme toujours .
essayer d'oublier et vivre enfin pour moi et pas pour ce passé qui m 'obsède au point de ne plus vivre mon present....facile a dire ....si dur a faire.
trop dur a accepter de tout oublier de faire comme si rien n'etait arrivé?
se dire qu'aujourd hui est le premier....? premier de quoi ? tout est a construire, a faire , a ecrire .

parceque...

Il est des mots...qui parlent ,disent,expriment.....
des mots qui chantent,dansent et guerissent...
Les mots doux tendres ,pâles et bleus.....
Les mots amours suaves,ivresses,sensibles et roses.....

les petits bouts si bien cachés ont fini par sortir de leur tanière

la maltraitance , les viols...a la maison, a l'ecole , a l'hopital...

mais j'ai survecu alors autant avancer

page noire

Parcequ'il ya aussi des mots qui blessent et qui me laissent vide d'amour et d'envie......

a ceux la aussi j'ouvre ma porte

il est temps.. que je dise tout le poid qui me pèse...toute la tristesse que ceux la rependent ..arretez , laissez nous vivre en bas.

l'attente...

Cet état est incontrolable...noir , il entaille mes entrailles ...

saigne mon coeur qui pleure...brule ma vie qui fuit...

qui s'arrete et ne respire....que de souffre s'inspire...

sentiment qui meurt....j'ai peur.

les mots passent et ne poussent pas ....et lasse , je n'en veux pas...
hélas c'est comme ca... tout est noir..... tout s'en va

les mots coulent , roulent et me defoulent....
mais qui lit ces mots la ? si ce n'est moi?
trahie par tes mots a ces mots ...
je vais...seule a present , penser mes maux..

laissez pousser la fleur qui vit sous cette pierre ...
empechez la de faire ...des mystères ...elle desespère ...

attente.....

pesant..

lourds ...ces mots qui pèsent ...comme autant de braises...

silence

silence ...trop long ....s'elance et danse...au son du silence...qui s'allonge et donne le ton.

sur le chemin..

ce mot est pour toi , je le pose sur la toile du net, tu le cherche , tu le trouve et on se melange , comme avant.....

je suis perdue sur l'instant ou tu t'es perdue a moi et ou je te trouve enfin au bout du chemin...

comme une petite fille.

ou es tu toi ?? que je cherche depuis toujours....

tu m'as laché la main et ta route a pris un autre cour et depuis je cours ....

derrière le souvenir d'un baiser , d' un geste, d un soupir..

rend le moi.

loin...

ils s'eloignent doucement comme toujours sans faire de bruit..

sur le fil

pensez vous qui pensez savoir tout de tous, que vous puissiez lire dans mes pensées?

le diable est venu me voir, dans son bel habit noir....

Ses longs cheveux autours flottants , sur sa monture feu ardent........

Il m'a donné le paradis,sur un plateau me la servi.....

Mais quand en me tendant la main il a dit viens...ne reflechis.

Alors j'ai entendu les cris, des pauvres âmes qui se tordent dans l incertitude sans nom,

juste pour avoir dit oui....

Ecrit ton nom en sceau de sang, pour ne plus voir passer le temps.

a mon tour je lui ai souris, deposé un bisous ...tout petit sur sa joue noire de cendre

et en fumée c'est evanoui , monsieur de diable

ôr......âge gronde sous l 'eau sage des os

hoo range dans tes tiroirs a images...les souffles , cris et chaos

haut rang de "je" qui ne dit mot

qui est la mais qui dérange...mes mots.

Je viens vous dire que je suis morte, il n'y aura pas d'enterrement ,mon corp lui est toujours la !!

dites a vos main de carresser vos pensées pour que vous ne mouriez pas , ne vous laissez pas glisser...echapper..

appliquez a la lettre les conseils de ceux qui vous conseillent et laissez leur croire que vous etes encore la .

votre mort leur echappe car elle leur fait peur...

octroyez vous la pensées positive ...pour que leur monde soit beau a vos yeux.

je ne sais pas faire ca ...alors je reste morte ,vous ne l'avez pas remarqué jusque la !
enfin tout ca pour vous dire que je ne suis plus ... ne cherchez plus mes sourires , ils se sont perdus...

tout n'est qu'illusion.

tu peux continuer à vivre dans ta bulle ????

m'envoler...de cette bulle ou y rester...garder mes secrets et ne plus avoir l 'air...
l 'air de quoi ?

de respirer ou de me taire ?

La memoire est volage...mais ce que l'on ecrit ne disparrait pas...

et je retrouve quelques notes , que je brule pour ne plus y penser ...

en vrac

(j'ai 5 ans ) elle ma empeché d'emporter mon poupon coco en disant qu'il n'y avait pas de place pour lui dans le camion , adieu coco, mon ami de la nuit.

( j'ai 10 ans ) on démenage...meme pas on nous dit ou on va , vous verrez qu'ils disent les vieux !!!

ils ont acheté un appartement dans un quartier éloigné du centre, et on va meme pas finir l'année ici a l'ecole , je quitte tous mes copains, je les verrais plus jamais

adieu isabelle, adieu ma boulette , ma seule amie :o(

je veux pas partir moi , merdeeeeeeeeeeeeee

bienvenue en enfer ... celui de la conscience

la nouvelle maison c'est une cité presque finie avec un beau jardin et plein de parking, mais j'ai pas vu d'enfants, ils sont a l'ecole.j'ai revu ma cousine et chouette on va s'ecrire !!!
plein de lettre juste elle et moi en secret...

(j'ai 13 ans ) ma cousine elle est comme moi , sa mère c'est une peau de vache , elle lui colle des torgnoles sans arret, on se ressemble , on se raconte , c'est bien !

et moi comme une conne je reste la je sais pas quoi dire, j'attend juste qu'elle ai fini de me faire chi....les coups je les sent pas

va y cogne la vieille je les sent pas tes coups je suis deja morte!

c'est la rentrée , l'ecole a l'air sympa, sauf qui a une bande de fille qui a pas arrété de m embeter a la recré, elles aiment pas les nouvelles.

elle ont decouvert dans mon cartable le petit sachet bleu ou la vieille met mon gouter, le petit sac bleu (la honte) qui en principe sert a mettre les serviettes hygièniques usagées

pourquoi elle fait ca ? elle me dit qu'elle s'en fiche de ce que pensent les autres , evidement c'est pas elle qui se fait moquer a l'ecole.

je veux plus de gouter merdeeeeeeeeeee

depuis qu'on est la ils se cognent dessus tout le temps ...
je crois qu'il la trompe la vielle , bien fait !

le probleme c'est qu'apres elle se venge sur moi !!

hier je dormais tranquille elle est entré dans la chambre , a soulevé la couverture et ma baffée en me disant que si elle pouvait pas le frapper lui , elle le ferait sur moi, ben tiens c'est nouveau ca !

super reveil !!!!

on est parti en catastrophe de la maison , voila une semaine qu'on est enfermés chez une de ses copines, meme pas le droit d'ouvrir les volets...pourquoi elle nous emmene dans ses fuites ?

retour a la maison , il nous a trouvé , on allait faire des courses , elle a du croire qu'au bout d'une semaine il chercherait plus...j'ai rien vu venir, descente du bus, des pneus qui crissent , attrapée par un bras il ma jeté dans la voiture et retour dans "sa" maison.

par la fenetre il lui lache : tu finiras clocharde avec un camenbert et un litron de vin .
la vie reprend son cour,

il a acheté un pic-up (chaine stereo) et un magnetoscope , a present il nous ramène des films de cul, y en a plein !!!

on a meme le droit de les regarder , j'ai le droit ? oui surrement j'ai plus de 10 ans ...

mais ca me gene, surtout qu'une fois il m appelle et me dit:

- t'as vu , la le pere il lui enfonce une bombe de laque dans le cul a sa fille ...

j'ai eu la trouille de ma vie et je suis partie vite vite dans ma chambre, au cas ou il lui reviendrait des idées a celui la !

-je dessinerai plus jamais !!! comme j'aime bien faire des dessins de nu , elle me traite de lesbienne, elle a arraché tous mes dessins des murs de ma chambre et a piqué sa crise pour que je la range , le vieux s'y est mis aussi ....ca le fait jubiler , il vide nos armoires par terre et on doit tout reranger.

je m'en fiche de ses habits de merde , de toute manière quand j'arrive a l'ecole je me change , qui a envie de porter des fringues achetées aux puces a des inconnus, culottes et chausette comprise c'est degueulasse!

ma tante est venue a la maison avec bea , j'etais trop contente on est allé voir fabienne ma voisine .

en partant tata ma donné 100 franc.

Cette salope me les a pris quand la porte c'est fermé sur la famille en me disant qu'on etait nourris et logés ici et que je pouvais au moins faire ca pour elle !!

j'en ai ras le bol de me faire avoir a chaque fois , mais je peux pas le dire ...a qui ?

faire ca ?? en plus du menage du matin au soir et des coups ?

je veux mourrir ....

elle a trouvé mon journal et j'ai eu droit a la rouste de ma vie ...me passer le gout d'ecrire et me faire fermer ma gueule une fois pour toute .

je la deteste je voudrais qu'elle crève etouffée cette vieille pute !

lui il s'achete un costume neuf tous les mois et toutes les semaines une nouvelle chemise pour aller draguer... je le sais il me raconte tout quand je repasse ses belles chemises !

cette salope ouvre mes lettres !!! j'en ai marre , elle ma filé des baffes en lisant a haute voix un passage ou béa me demande pourquoi je veux aller en pension ....

si loin de moi ? y pense tu encore comme moi?
le ressent tu encore ....ce souffle , cet emoi?

je m'adresse a ceux qui ne m'ecoute pas.....
je regarde vers ceux qui ne me voient pas ....

je ne sais pas....ca fini comme ca.

il s'accroche a la vie et me fait bien sentir a chaques instant qu'il n'aime pas ce que je suis devenue..ce que je lui fais subir..
il n'aime pas le neant , il refuse le rien.
pourtant je suis bien morte mais il ne le sent pas !!!!
je retrouve aujourd hui les saveurs de l'adolescence ....intant ou l'on se perd ou l'on crois
que la terre entière nous en veut ,que personnes ne nous aimes ...et que l'on veut mourir.
mourir pour ne plus souffrir , ne plus exister au yeux des autres .
et le jour ou ca arrive c est le "moi" qui se meurt et le corps qui reste ... bien cruelle mort qui m'empeche de quitter ce monde. qui m'oblige a errer entre deux etats ..
tout m'echappe et glisse..lamentez vous...

dites a vos corps que vous les aimez pour qu'ils ne vous refusent pas.

Posté par nea ajd à 12:33 - 1-en vrac - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

10 juin 2006

nea

il sagit d'evolutions, les textes sont a peu pres dans l ordre , les mots , les phrases et situations se

répètent dans la longue quète de ce qui est la memoire ...

les pensées evoluent et muent, mais les mots restent a jamais gravés ...

Nea est née lorsque j'avais 13 ans , alors que les souvenirs revenaient au cour d'une lecture

Elle n'a pas été un personnage imaginaire , mais juste un autre moi a qui j'ai eu besoin de raconter mes maux, avec qui j'ai partagé mes errances entre souvenir et questionnement

je suis assise la , devant ce clavier que dois je faire , mettre tout ca au propre , trier et jeter ?

relire une fois tout ce que j'ai jeté en vrai dans cette immencité?

recoller les morceaux cassés de ma vie ? fermer les yeux encore ?

Posté par nea ajd à 12:34 - 3-nea - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

22 avril 2006

Dormir par terre

Comme quand j'avais six ans ....que le tonnerre me tombai dessus.
les coups qui pleuvent ....la faute a qui ...a moi , on ma dit!!!

Le pourquoi

je n'ai jamais su ... jamais compris pourquoi cet acharnement...
tout ce temps perdu a me raconter des histoires , a me faire croire ..
que le monstre c'etait moi ...je n'avais que six ans ... a cet instant...
couplable ... dormir par terre ... expie et tais toi ...

tout est rêvé?

une main qui me lache la main .....sans un mot...
ou plutôt ....je reviens ....qui sont ces gens que je ne connais pas ?
le grand dortoir aux lits alignés sur le parquet de bois...froid
puis l'oubli , l 'habitude ,je sais pas...tout est flou...
mais encore une fois on ma dit...ces souvenirs ne sont pas a toi !!!

apres...

Tout s 'emmèle a présent le futur et le passé.....
il faut vraiment que j'ouvre une fenetre ..... l'avenir

Elle... la bête qui ma donné la vie ... contre son gré

( ne mérite meme pas une majuscule )

j'apprend pour mes 30 ans que je suis le fruit d'un amour coupable..un jour ou elle se faisait consoler de l absence de son mari parti , une fois de plus elle ne savait pas ou ... et ca me revient a la memoire , le pere me disnat : toi on t'as trouvé dans une poubelle tu n'est pas ma fille ...elle en a mis du temps a le cracher... ton pere ce salaud n'est pas ton pere , tu est la fille de ton parrain...horreur, lui que j'ai pleuré si longtemps quand il a disparu de nos vies

a present il vit en espagne avec sa femme legitime est ses 4 garcons que je ne verrais plus jamais et elle me demande la mere de ne pas aller foutre le bordel dans leurs petite vie tranquille , tu te rend pas compte tu pourrais briser leur couple !!!

oui je suis coupable d'etre née de cette erreur de parcours et je dois accepter ca , elle vient de signer son bulletin de sortie , plus jamais je ne voudrai la voir apres ca , cette femme est folle enfermez la !!!!

Tout le monde a une histoire , un passé plus ou moins douloureux.
mais tout le monde ne se venge pas de son passé sur ses enfants.
sont passé a surement été tres dur, famille nombreuse et pauvre, guerre, education a la dure, coups , viols ,deception sentimentale...ca n'excuse rien.

-quand j'ai eu l'âge de comprendre , elle ma "gentiment" expliqué que j'etais une erreur et qu'a cause de moi elle a du se sacrifier .

Bien sur moi je ne comprenais pas le sens de ses phrases et c'est pour cette raison que l'orsqu'elle se "défoulait" (selon ses dires) tout en cognant (comme pour se rassurer) elle m'expliquait que je n'etais pas normale *,que j'etais méchante (?) et qu'a cause de moi rien n'allait.

(*la coartation est une malformation de l'aorte qui empeche le sang de circuler normalement dans le cœur ce qui fatique le malade les mouvement sont difficiles , le malade a l'air mou, faible==> bête , anormale ,selon elle)

Je m 'en suis convaincue et je me suis punie : dormir par terre , mutilation , culpabilité.

Je la provoquait pour qu'elle aille mieux et au lieu de ca , ca empirait.

un pas en avant...

un pas en arrière...lorque je decide d' ecrire ..encore un bout de tout ca...je me dis , a quoi bon ??

apres tout j'ai pas tellement envie que ca que tout le monde sache ma vie , y a rien de reluisant la dedans !

et ceux qui lisent ont plus tendance a juger qu' a lire tout simplement en restant neutres ... donc je vais reflechir a mes motivations plus en profondeur.

De mon corp , j'ai disparu....

- il n'en reste qu 'un tas informe que je deteste
- il est le reflet de tout ce que je hais au plus profond de tout
- il est le miroir de celle qui ma expulsé de son corp a coups de poings.
- sa vengeance ...elle me fait bien payer ma repulsion a son contact
- ma punition .... je lui ressemble peau a peau

- Je refuse de prendre soin de cette envellope qui est sienne
en la laisant pourrir peut etre que je m'en libererais....

- Nul coup de griffe ... ses grand ongles limés et vernis de rouge sang
nul coup de poings de rage et de haine ne m'a imprimé dans
l'âme ce quelle voulait que je sois...

- Quand je la regardais s'appreter devant la grande glace je me disais...
"hooo non je ne serai jamais comme elle ..."

- Je suis entrée dans son moule sans m'en apercevoir et je hurle au dedans pour pouvoir en sortir. je m'abime jours après jours espérant qu' on me délivre , mais pas plus aujourd'hui qu'hier ma voix ne sort de ma prison d' horreur.

je suis morte en dedans a force d' attendre et d'espérer et a chaque fois que j'aperçois la lumière elle est la pour me rappeler qu'elle veille....

un temps j'aurai pu demander:

- dis moi pourquoi , la mere tu les as laissés me violer lorsque j'avais 4 ans , jour apres jours en faisant celle qui ne voit pas...

- dis moi pourquoi , la mere quand a 6 ans on m'ouvre le ventre pour réparer mon coeur , ils me dechirent le sexe aussi parceque je vais mourrir... rien vu ??

vraiment tu n'as rien vu ?

- dis moi pourquoi , la mere quand je te raconte a 7 ans que mon cousin abuse de moi tu me traites de salope et me dit que je l'ai bien cherché ...

- dis moi pourquoi , la mere tu ne m'as pas tuée quand tu pouvais le faire ?

* monstrueuse impatiente de m'assommer a nouveau de sa haine

* délicieuse impatience du jour ou j' irais vérifier que la terre est bien sur elle ..... et quelle est bien (mal) au fond.

A l'epoque je ne pleurais pas (quand elle me frappait),

je ne parlais pas (ou peu) tout m'etait difficile , mais je fondais en larme rien qu'a l'idée de devoir demander la permission d'aller aux toilettes ce qui me valait d'autres humiliations parceque je ne savais pas me tenir.
#
Ca durait de longues minutes a table ....
envie de faire pipi mais peur de demander, alors je me tortille dans tous les sens en esperant quelle me remarque,et quand j'en peux plus je fond en larme et le reste suit...toujours la meme issue.

Posté par nea ajd à 12:52 - 2-petite - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

08 avril 2006

aujourd'hui ?

entre rêve et realité
mon coeur balance
quitter mon nid douillet
pour se monde immence
efface d'un revers de la main
les comtes d'enfants qui aident a dormir
pour acceder a l univers des grands
avec un grand sourire

assise sur ma balançoire
entre le ciel et la terre
mon corp balance
le haut le coeur la tete au vent
et je me raconte une histoire
quand je suis en haut dans la poussée
mon petit coeur s'adrenaline
quand je suis en bas , la j'ai si peur
je me debine

alors la vie , viens me chercher
j'ai si peur d'en descendre
de cette grande balançoire
qu'est mon histoire
allez la mort , va balader
dans les couloirs de ma memoire

et retrouver ton nid douillet

allez la mort , degage !!

tu reviendras plus tard

J'ai toujours su de quoi je souffrai , j'ai juste transposé ma souffrance sur d'autres mots pour masquer mes maux, aujoursd'hui il est temps que je sorte tout en vrac , tant pis pour l'ordre des choses puisque d'ordre il n 'y a pas ...

Je me decide enfin a ecrire l'indicible avec les mots comme ils me viennent parceque ca m'aide a comprendre ... pourquoi....

Je pense , je suis , j'existe, mais comme je parle pas j écris......

on ramasse les morceaux

37 années de peut etre ... , de si je ... , de la prochaine fois.... ,
et j'en passe .... me revoila , moi renaissante , sous un autre jour , un autre moi ...

** néa** la fée des si dans toute sa spendeur ...

avec toutes ses questions prête a refaire le puzzle de sa vie

Je viens vous conter ce qui au fond de moi fut ma vie ... avant que je ne m'eveille.

Je n'ai pas de souvenirs anciens ou si peu et ceux que j'ai ne m'appartiennent pas a ce qu'il parrait ... donc je cherche.

Dans la serie * si j'avais su * ou plutôt si j 'avais eu le choix je ne serai jamais venue au monde ... me serais plutot contenté d'observer les z'humains du haut de mon nuage bien tranquille loin de cette planète de fous..

Mais on m'a pas demandé mon avis donc je suis la et oui!

Moi je veux égoistement parler de moi a moi , a vous aussi si vous voulez lire.

libre a vous de suivre ou pas.

Moi je me livre ici comme chez un psy juste pour moi , me retrouver ,
faire le point comme on dit ... ce qui pourrait vous paraitre incohérent et
absurde ne l'est pas pour moi puisque je sais de quoi je parle moi !

Questioncaractère

Qui a fait de moi le monstre que je suis ??

Ma tête me dit oui et moi dès que j'ouvre la bouche il n'en sort que des nons...

Je dois me battre sans arret contre moi meme pour arriver a survivre
dans ce corps que j'habite...

Me faire violence a chaque instant pour avancer dans la bonne direction ... mais toujours je trébuche et tout est a refaire...

tous les petits bouts , les petits bouts de moi ...

Au pied de notre dame

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